Desde que se inventou o sexo por telefone o ser humano dedicou-se a facilitar este processo tecnologicamente perfeito para copular sem apanhar doenças.

Genericamente dois seres podem masturbar-se em conjunto com a desculpa de que estão a fazer amor por telefone.

Até aqui tudo bem e os senhores doutores que lutam contra doenças como a SIDA ou outras, aplaudiram.

O problema foi quando se inventaram os telemóveis. E como os telemóveis são cada vez mais pequenos, mais difícil se torna apertar o aparelho entre a orelha e o ombro enquanto se…

Ok.

É verdade que trouxeram uma vantagem adicional: vibram!

Perfeito.

Mas depois as operadoras complicaram tudo.

TMN. vodafone e Optimus inventaram a conferência telefónica. Sim. Isso. Agora podemos falar a três ou aos pares.

Estão a ver esta tecnologia aplicada ao sexo por telefone?

Sim. É isso mesmo. Um bacanal telefónico. Não havia necessidade.

Mas esperem. Se pensam que isto não podia piorar, leiam isto.

Uns senhores ligados à internet inventaram o VOIP. Quer dizer fazer chamadas por telefone usando a rede da internet. E tudo isso grátis.

Perfeito: Sexo grátis por telefone grátis. E seguro. E limpinho.

E depois até dá para fazer uma vídeo com imagem e tudo

Pois. O pior é o resto.

É que estes telefonemas via VOIP entopem, arrastam-se e muitas vezes congelam.

Nesse momento, no momento errado, mesmo prestes ao orgasmo final. O VOIP congela!

E fazemos o quê? Pomos um garrote na pila?

Pomos a pila no gelo e telefonamos de novo?

No mínimo temos uma congestão nos testículos.

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