Desde que se inventou o sexo por telefone o ser humano dedicou-se a facilitar este processo tecnologicamente perfeito para copular sem apanhar doenças.
Genericamente dois seres podem masturbar-se em conjunto com a desculpa de que estão a fazer amor por telefone.
Até aqui tudo bem e os senhores doutores que lutam contra doenças como a SIDA ou outras, aplaudiram.
O problema foi quando se inventaram os telemóveis. E como os telemóveis são cada vez mais pequenos, mais difícil se torna apertar o aparelho entre a orelha e o ombro enquanto se…
Ok.
É verdade que trouxeram uma vantagem adicional: vibram!
Perfeito.
Mas depois as operadoras complicaram tudo.
TMN. vodafone e Optimus inventaram a conferência telefónica. Sim. Isso. Agora podemos falar a três ou aos pares.
Estão a ver esta tecnologia aplicada ao sexo por telefone?
Sim. É isso mesmo. Um bacanal telefónico. Não havia necessidade.
Mas esperem. Se pensam que isto não podia piorar, leiam isto.
Uns senhores ligados à internet inventaram o VOIP. Quer dizer fazer chamadas por telefone usando a rede da internet. E tudo isso grátis.
Perfeito: Sexo grátis por telefone grátis. E seguro. E limpinho.
E depois até dá para fazer uma vídeo com imagem e tudo
Pois. O pior é o resto.
É que estes telefonemas via VOIP entopem, arrastam-se e muitas vezes congelam.
Nesse momento, no momento errado, mesmo prestes ao orgasmo final. O VOIP congela!
E fazemos o quê? Pomos um garrote na pila?
Pomos a pila no gelo e telefonamos de novo?
No mínimo temos uma congestão nos testículos.
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