sexo

As onda de busca permanente por fotos das estrelas portuguesas que aparecem nuas em revistas masculinas continua em crescendo.

Pelo menos agora ganhou bom gosto.

Depois dos episódios Carla Matadinho, Soraia Chaves e Carolina Salgado agora o assunto ficou mais doce.

Procura-se Marta Leite de Castro.

A Marta ameaça tirar a roupa na revista GQ portuguesa. Ameaça, mas não cumpre.

Mas ela tem uma boa razão. O nome. Leite.

Será que é uma campanha contra a osteoporose?

A cultura está a matar o sexo.

Eu já desconfiava. Basta ver um casting de um qualquer filme pornográfico para perceber que aqueles actores não conseguem decorar as falas. Mesmo as deixas são constituídas por monossílabos e ditongos

Oh! Sim! Oh Sim! Dá-me mais, mais!

E não esquecer que o verbo mais conjugado ter apenas 3 letras: verbo VIR.

O problema confirmado pelo jornal Público é que

Quem mais sabe sobre sexo, mais tarde inicia as relações

E isto é uma triste notícia.

Quer dizer, quem lê mais livros, quem mais sabe da poda, menos pode.

Portanto os livros no colo fazem mal ao sexo. Presumo que amassem pilas e sequem pipocas.

Ora se as pessoas mais cultas são as que estão na faculdade…

Algo me diz que a regra não se aplica aqui.

Daquilo que vi, muitas lombadas serviram de cama e muitas capas de cobertor.

Só há um pequeno problema: o sexo oral executado por gente culta.

É que os neurónios em efervescência fazem-me cócegas na pontinha.

Excepto quando as universitárias estão bêbedas e os neurónios estão adormecidos.

O Orçamento de Estado para o próximo ano é muito generoso com o Ministério da Justiça.

Este ministério vai receber mais 60% em pleno tempo de vacas magras.

E porquê?

Teoricamente é para gastar em património. Imagino que cadeiras, mesas ou mesmo sofás para os tribunais.

Mas na realidade esse dinheiro vai cobrir uma importante reivindicação dos juízes e dos magistrados do ministério público: aumentar as ajudas de custo.

É que com trabalhos como a investigação do Apito Dourado não há carteira que aguente o esforço dos trabalhos de campo.

Vocês imaginem só quanto custa uma garrafa de champanhe no Calor da Noite?

E uma conversa particular num quarto insonorizado com uma amiga e confidente de Carolina Salgado.

Esses serviços são caros.

Etiquetas: justiça, apito+dourado, tribunais, calor+da+noite, justiça, oe2009, carolina+salgado

Portugal empatou com a Albania.

É como se tivesse perdido.

Será da crise económica?

Será do orçamento de estado de 2009?

Não!

A culpa é de Luciana Abreu.

Ninguém a manda oferecer uns brinquedos de silicone ao Cristiano Ronaldo.

O mundo dos tarados está de pernas para o ar.

como eu antevia o artigo que escrevi sobre as fotos de Carolina Salgado nua foi um sucesso. Mas não esperava que 1500 malucos por dia quisessem ver Carolina nua. Fazendo o amor com os lábios.

Está tudo doido?

Meus caros tarados sexuais:

Esqueçam a Carolina!

Olhem para Claúdia Vieira. Pesquisem Catarina Furtado. Lambam Soraia Chaves.

Isso vai ajudar a recuperar a economia e é bom para a vossa auto-estima.

Agora, tudo tarado pela menina do Calor da Noite?

Será que esta é a prova definitiva que homem só gosta de… do mais escuro e fundo que puder ir?

É por isso que gostais de sexo anal, num é?

Anda tudo louco à procura das fotos de Carolina Salgado na internet.

O que me parece desagradável. E até atentatório não do bom nome, mas das estrias e outros pendericalhos gordurosos da dona.

Aparentemente as fotos de Carolina estavam num computador que foi a arranjar. Onde é que eu já ouvi isto…. Ah! Já sei, foi a Carla Matadinho que me disse.

Eu vi as fotos de Carolina Salgado.

Quer dizer… Eu vi o pénis que estava à frente de Carolina.

Uma vergonha.

Tanta que noutra foto, a própria Carolina, púdica, esconde o pénis na boca. Ficou tudo mais composto.

Mas isto parece-me mais um caso de direito do trabalho do que de violação da intimidade.

Estas fotos de Carolina Salgado devem ser vistas como as fotos dum electricista a arranjar uma tomada ou uma caixa de supermercado a contar pacotes de leite. Ou mesmo um agricultor a ordenhar uma vaca.

Isso mesmo. Aquilo não passa de uma ordenha. Mas a teta não está na vaca. Que estranho.

Alguém me explica?

Três investigadores europeus ganharam o Prémio Nobel da Medicina.

E o que tem estes investigadores em comum: são um grandes tarados.

Só pensam em sexo e em colos do útero.

Os dois franceses Françoiase Barre-Sinoussi e Luc Montagner são uma mulher e um homem que não descansaram enquanto não descobriram o vírus da SIDA. Depois publicaram o as suas descobertas na Revista Nature, mas sem as fotografias. A Nature disse-lhes que se queriam publicar fotos naturalistas do trabalha do campo da sua descoberta as mandassem para a Playboy ou a Penthouse.

O maluco do alemão Harald zur Haussen ainda foi mais longe.

Ele descobriu que um virus chamado Papiloma Humano que vive na pele das pessoas, causava cancro nas mulheres. Cancro no colo do útero.

Aquilo que ele não mostrou foi como descobriu isso.

Pois o HPV foi descoberto graças ao paladar do médico alemão, que numa sessão de sexo oral com uma menina disse:

Eureka! Cheira-me a papiloma!

Descobriu um virus e provocou um coito interrompido ao mesmo tempo

As confissões das ex-namoradas são sempre uma coisa tramada.

São mais terríveis ainda do que divulgar na internet fotos das ex-namoradas em poses provocatórias. Semi-nuas? Nuas? Fazendo trinta por uma linha.

Fotos divulgadas pelos namorados, claro.

Agora foi a vez de Niki uma bela moça que namorou com Cristiano Ronaldo. Namorou é uma forma de expressão, porque a palavra certa é fornicou. Uso esta palavra porque namorar pressupõe umas conversas pelo meio e não só o acto sexual em sessões continuas apenas interrompidas para o tratamento do pé (!!!???). E com gelo.

‘Fiquei muito incomodada por terem escrito que ele tinha feito amor comigo de botas’, afirmou Niki numa entrevista à edição espanhola da ‘FHM’. Contudo, reconheceu que Ronaldo ‘manteve sempre o pé ligado’, mas que isso não o impediu de ter tido um ‘excelente desempenho sexual’. ‘Ele punha gelo com muita frequência. Não quer dizer que ele o fizesse enquanto estávamos a fazer amor, mas sim quando estávamos a descansar’, disse a modelo.

Ora sobre isto eu tenho a dizer o seguinte:

1.   Ronaldo use os pés APENAS para jogar futebol e não para fazer entradas nas suas amigas mais intimas. Embora cada um sabe de si.
2. Usar GELO???? Para quê? Para evitar o sobreaquecimento pela fricção? Para contrariar o efeito do Viagra?

Eu já usei gelo. Mesmo depois de fazer o amor físico.

Usei o gelo com whisky.

Fesquinho.

E vocês? Já fizerem com o pé? E com gelo? Com ou sem picador? Tinha cabo?

O Infarmed está preocupado com os Viagra e os Cialis que os portugueses mandam vir da China pela internet.

O Infarmed é o instituto que cuida dos medicamentos em Portugal mas se calhar os seus dirigentes deviam tomar umas pastilhas de cafeína para abrirem os olhos.

É que dez anos depois de todos nós recebermos emails a oferecer pastilhas para erigir o falo, desde o saudoso pau de cabinda, o Infarmed acordou.

E descobriu que os portugueses consomem tudo o que aumente desempenho sexual.

Aliás até é por isso que a internet foi inventada: para ver pornografia.

Ou alguém vê mais alguma coisa?

Por isso é que as crianças estão todas felizes. Felizes com o novo computador Magalhães.

O problema é que o écran é demasiado pequeno para ver as raparigas nuas.

E é resistente ao choque mas não é plastificado. Logo, não dá jeito para o acto da masturbação.  

As crianças que não foram obrigadas ainda a ter um computador Magalhães e os velhotes impotentes que o Infarmed quer impedir de voltarem a ter uma piloca erecta, sempre podem comer cereais.

A Deco diz que tem açucar a mais. Queriam o quê? Que tivesse leite chinês em pó?