pensamento do dia

Os jogos Olímpicos não estão a correr nada bem para os atletas portugueses.

Até os que praticam judo não conseguem ganhar nada.

A menos que ir ao tapete seja uma coisa boa.

Só em Marrocos.

Os judocas estavam na melhor forma de sempre. O Francis Obikuelo diz que vai ganhar a medalha de Ouro. A Vanessa e os outros tria-atletas espumam saúde competitiva.

Só me consigo lembrar doutra grande expedição ao Oriente: o Mundial de Futebol da Coreia e do Japão: fomos lá ganhar aquilo e acabamos a bater no árbitro.

Será um problema de jet-lag, de poluição ou os outros são melhores?

Quando temos um trabalho inútil para fazer, como sobreviver?
É uma dúvida que assalta todo o empregado cuja única e verdadeira função é trabalhar o mínimo possível.

Sim.

 Trabalhar pouco e ganhar muito.

É uma regra capitalista. A mais legítima de todas elas.

Não é isso que qualquer patrão nos quer impor, mas ao contrário: trabalhem muito e recebam pouco .
Ora, volto à vaca fria, que é a minha chefe.
Sei por experiência que um trabalho inútil é um trabalho que o chefe devia fazer ouque por alguma inconfessável razão eele quer executado. Claro que esse trabalho não acrescenta nada à empresa..
Logo a boa opção é usar esse trabalho inútil para atrazar todos os outros importantes e vitais.
Aposto que vos passam a pedir muito poucos trabalhos inúteis.
E você também tem ideias para escapar a ordens estúpidas?

Sócrates reúne-se hoje com Chávez pela terceira vez em menos de oito meses

O primeiro-ministro, José Sócrates, recebe hoje o Presidente venezuelano, Hugo Chávez, ao fim da tarde, em São Bento, onde deverão ser assinados acordos bilaterais económicos, com especial incidência nos domínios das obras públicas, habitação e energia.

in Publico

Desde que se inventou o sexo por telefone o ser humano dedicou-se a facilitar este processo tecnologicamente perfeito para copular sem apanhar doenças.

Genericamente dois seres podem masturbar-se em conjunto com a desculpa de que estão a fazer amor por telefone.

Até aqui tudo bem e os senhores doutores que lutam contra doenças como a SIDA ou outras, aplaudiram.

O problema foi quando se inventaram os telemóveis. E como os telemóveis são cada vez mais pequenos, mais difícil se torna apertar o aparelho entre a orelha e o ombro enquanto se…

Ok.

É verdade que trouxeram uma vantagem adicional: vibram!

Perfeito.

Mas depois as operadoras complicaram tudo.

TMN. vodafone e Optimus inventaram a conferência telefónica. Sim. Isso. Agora podemos falar a três ou aos pares.

Estão a ver esta tecnologia aplicada ao sexo por telefone?

Sim. É isso mesmo. Um bacanal telefónico. Não havia necessidade.

Mas esperem. Se pensam que isto não podia piorar, leiam isto.

Uns senhores ligados à internet inventaram o VOIP. Quer dizer fazer chamadas por telefone usando a rede da internet. E tudo isso grátis.

Perfeito: Sexo grátis por telefone grátis. E seguro. E limpinho.

E depois até dá para fazer uma vídeo com imagem e tudo

Pois. O pior é o resto.

É que estes telefonemas via VOIP entopem, arrastam-se e muitas vezes congelam.

Nesse momento, no momento errado, mesmo prestes ao orgasmo final. O VOIP congela!

E fazemos o quê? Pomos um garrote na pila?

Pomos a pila no gelo e telefonamos de novo?

No mínimo temos uma congestão nos testículos.

Sim, as vacas também dormem.

Como nós.

E o ressonar delas chama-se ruminar

Estou hoje absorto.

Estar absorto é olhar pela janela de do carro e olhar para dentro.

É ver para dentro ver ao contrário.

Estar absorto é quase estar morto. Socialmente morto.

Ser absorto é ter um olho torto.

Não. Isso é um estrábico.

O problema dos absortos é que o olhar vagueia vazio pelo universo.

E se pousar num decote.

E se lá ficar dez minutos.

Quando acordares ao invés dum orgasmo tens o nariz tordo.

Dum murro da dona do decote.