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Os jogos Olímpicos não estão a correr nada bem para os atletas portugueses.
Até os que praticam judo não conseguem ganhar nada.
A menos que ir ao tapete seja uma coisa boa.
Só em Marrocos.
Os judocas estavam na melhor forma de sempre. O Francis Obikuelo diz que vai ganhar a medalha de Ouro. A Vanessa e os outros tria-atletas espumam saúde competitiva.
Só me consigo lembrar doutra grande expedição ao Oriente: o Mundial de Futebol da Coreia e do Japão: fomos lá ganhar aquilo e acabamos a bater no árbitro.
Será um problema de jet-lag, de poluição ou os outros são melhores?
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Quando temos um trabalho inútil para fazer, como sobreviver?
É uma dúvida que assalta todo o empregado cuja única e verdadeira função é trabalhar o mínimo possível.
Sim.
Trabalhar pouco e ganhar muito.
É uma regra capitalista. A mais legítima de todas elas.
Não é isso que qualquer patrão nos quer impor, mas ao contrário: trabalhem muito e recebam pouco .
Ora, volto à vaca fria, que é a minha chefe.
Sei por experiência que um trabalho inútil é um trabalho que o chefe devia fazer ouque por alguma inconfessável razão eele quer executado. Claro que esse trabalho não acrescenta nada à empresa..
Logo a boa opção é usar esse trabalho inútil para atrazar todos os outros importantes e vitais.
Aposto que vos passam a pedir muito poucos trabalhos inúteis.
E você também tem ideias para escapar a ordens estúpidas?
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O primeiro-ministro, José Sócrates, recebe hoje o Presidente venezuelano, Hugo Chávez, ao fim da tarde, em São Bento, onde deverão ser assinados acordos bilaterais económicos, com especial incidência nos domínios das obras públicas, habitação e energia.in Publico
Desde que se inventou o sexo por telefone o ser humano dedicou-se a facilitar este processo tecnologicamente perfeito para copular sem apanhar doenças.
Genericamente dois seres podem masturbar-se em conjunto com a desculpa de que estão a fazer amor por telefone.
Até aqui tudo bem e os senhores doutores que lutam contra doenças como a SIDA ou outras, aplaudiram.
O problema foi quando se inventaram os telemóveis. E como os telemóveis são cada vez mais pequenos, mais difícil se torna apertar o aparelho entre a orelha e o ombro enquanto se…
Ok.
É verdade que trouxeram uma vantagem adicional: vibram!
Mas depois as operadoras complicaram tudo.
TMN. vodafone e Optimus inventaram a conferência telefónica. Sim. Isso. Agora podemos falar a três ou aos pares.
Estão a ver esta tecnologia aplicada ao sexo por telefone?
Sim. É isso mesmo. Um bacanal telefónico. Não havia necessidade.
Mas esperem. Se pensam que isto não podia piorar, leiam isto.
Uns senhores ligados à internet inventaram o VOIP. Quer dizer fazer chamadas por telefone usando a rede da internet. E tudo isso grátis.
Perfeito: Sexo grátis por telefone grátis. E seguro. E limpinho.
E depois até dá para fazer uma vídeo com imagem e tudo
Pois. O pior é o resto.
É que estes telefonemas via VOIP entopem, arrastam-se e muitas vezes congelam.
Nesse momento, no momento errado, mesmo prestes ao orgasmo final. O VOIP congela!
E fazemos o quê? Pomos um garrote na pila?
Pomos a pila no gelo e telefonamos de novo?
No mínimo temos uma congestão nos testículos.
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Estou hoje absorto.
Estar absorto é olhar pela janela de do carro e olhar para dentro.
É ver para dentro ver ao contrário.
Estar absorto é quase estar morto. Socialmente morto.
Ser absorto é ter um olho torto.
Não. Isso é um estrábico.
O problema dos absortos é que o olhar vagueia vazio pelo universo.
E se pousar num decote.
E se lá ficar dez minutos.
Quando acordares ao invés dum orgasmo tens o nariz tordo.
Dum murro da dona do decote.