mulheres

As onda de busca permanente por fotos das estrelas portuguesas que aparecem nuas em revistas masculinas continua em crescendo.

Pelo menos agora ganhou bom gosto.

Depois dos episódios Carla Matadinho, Soraia Chaves e Carolina Salgado agora o assunto ficou mais doce.

Procura-se Marta Leite de Castro.

A Marta ameaça tirar a roupa na revista GQ portuguesa. Ameaça, mas não cumpre.

Mas ela tem uma boa razão. O nome. Leite.

Será que é uma campanha contra a osteoporose?

O mundo dos tarados está de pernas para o ar.

como eu antevia o artigo que escrevi sobre as fotos de Carolina Salgado nua foi um sucesso. Mas não esperava que 1500 malucos por dia quisessem ver Carolina nua. Fazendo o amor com os lábios.

Está tudo doido?

Meus caros tarados sexuais:

Esqueçam a Carolina!

Olhem para Claúdia Vieira. Pesquisem Catarina Furtado. Lambam Soraia Chaves.

Isso vai ajudar a recuperar a economia e é bom para a vossa auto-estima.

Agora, tudo tarado pela menina do Calor da Noite?

Será que esta é a prova definitiva que homem só gosta de… do mais escuro e fundo que puder ir?

É por isso que gostais de sexo anal, num é?

Anda tudo louco à procura das fotos de Carolina Salgado na internet.

O que me parece desagradável. E até atentatório não do bom nome, mas das estrias e outros pendericalhos gordurosos da dona.

Aparentemente as fotos de Carolina estavam num computador que foi a arranjar. Onde é que eu já ouvi isto…. Ah! Já sei, foi a Carla Matadinho que me disse.

Eu vi as fotos de Carolina Salgado.

Quer dizer… Eu vi o pénis que estava à frente de Carolina.

Uma vergonha.

Tanta que noutra foto, a própria Carolina, púdica, esconde o pénis na boca. Ficou tudo mais composto.

Mas isto parece-me mais um caso de direito do trabalho do que de violação da intimidade.

Estas fotos de Carolina Salgado devem ser vistas como as fotos dum electricista a arranjar uma tomada ou uma caixa de supermercado a contar pacotes de leite. Ou mesmo um agricultor a ordenhar uma vaca.

Isso mesmo. Aquilo não passa de uma ordenha. Mas a teta não está na vaca. Que estranho.

Alguém me explica?

Cristiano Ronaldo acha injusto que lhe dêem apenas uma bota de ouro pelos seus feitos.

No dia em que recebe uma Bota de Ouro como melhor marcador da Europa, o jogador lembra todos os outros feitos de que é autor.

Ronaldo coloca os golos na Liga dos Campeões à altura de das entradas em Nereida Gallardo, Diana Chaves, Paris Hilton, Gemma Atkinson, Karina Bacchi, Carolina Patrocínio, Bipasha Basu.

Assim o jogador reclama além da Bota de Ouro, duas bolas de diamante pelas suas conquistas amorosas.

As duas bolas de diamante ocuparão a base dum troféu que inclui uma pila de platina.

São só vantagens diz Cristiano Ronaldo: o troféu é merecido, durável, lavável e ele pode pedir às futuras namoradas para puxar o brilho aos platinados. 

Não chegam a tanto. Mas já estão todas animadas e aos gritinhos

Um maluco dum padre decidiu lançar um concurso da freira mais bela. A mais boazona. A mais apetecível. A maçã do Senhor. A tentação da carne.

O padre é esperto.

De uma penada arranjou um belo estratagema para verificar de entre as freiras e noviças de 18 a 40 anos, qual é a mais bela. Reparem que não é a freira dos 18 aos 70… Quem tem mais de 40 está fora do prazo de validade. E menos de 18… hum… hum… Pedofilia?

Caramba um padre não pode confessar os seus pecados todos duma vez só.

O concurso chama-se “Sister Italia 2008” e o maladreco do padre António Rungi.

Eu ainda não sei, mas imagino que para eleger a Irmã da Caridade mais jeitosa e apetitosa, sempre pode haver um desfile em fato de banho, em traje de gala e hábito de trabalho.

Se fosse eu, incluia igualmente uma prova de degustação.

E a seguir? Vem aí a Miss Freira t-shirt molhada?

O frade gay do ano?

Um filme erótico com a chancela – digo bem, a chancela – do Vaticano?

Com o Papa Bento XVI a dizer “Eu aprovo este filme e já aprovei a Irmã eleita”?

Os motards que se encontram anualmente no Algarve fazem concursos Miss T-Shirt Molhada.

Porque:

1. Estão a demonstrar um novo mas clássico tipo de pistons?
2. Estão a vender as suas mulheres?
3. São mulheres exibindo-se para compra imediata no encontro de motards?
4. As tetas de silicone boiam na água sob a t-shirt molhada?
5. Só um belo par de mamas pode concorrer com as canecas de cerveja e as motas?
6. Os meus airbags são melhores do que os teus?
7. Dunas do Algarve?
8. Pega na tua Harley Davisson e contorna-me os “mecos”?
9. A água é reciclada entre actuações?
10. As minhas mamas são de pneu de mota?

Aceito sugestões?

Está explicado!

Já sei qual a razão do ditado popular: “A mulher e a sardinha querem-se pequenina”

Dispenso a sardinha.

Eu pensava que se preferiam as mulheres mais pequenas por uma questão de portabilidade. Como os telemóveis.

Assim seriam mais fáceis de arrumar depois de usar. E poderiam ser guardadas no armário dos medicamentos da casa de banho se se portassem mal.

Depois lembrei-me de que isso era profundamente machista e que não deveria gozar com as mulheres bonsai. De resto até já escrevi aqui um artigo sobre pénis bonsai. Mas não vão lá ver por que é degradante e só vos vai deprimir.

Pois bem está explicado. Na melhor tradição nacional e na prática intensiva dum desporto nacional mas que deveria ser olímpico, o tuga  escolhe uma mulher mais pequena para que…. mesmo que engorde seja possível realizar sexo com ela por cima.

Não. Nada disso.

Escolhe uma pequena, para lhe dar tau-tau. Para lhe zupar. Lhe dar umas tapas.

Depois pode aplicar umas variantes desde aquela pequena bofetada carinhosa como que a lembrar um padrinho da mafia, até às tapas no rabiosque imediatamente antes do orgasmo em penetrações de rabo alçado, ou finalmente da coça anual. Esta última versão é só acontece quando acontecem fenómenos como a conjugação duma derrota do Benfica com um álcool de má qualidade. Isto é, duas vezes por mês.

E agora aceito sugestões experimentais de belos e excitantes actos de violência, sem deixar marcas.

Vale?

Como se chama uma mulher de rabo grande?

Enrabão.

Já suspeitava que existiam.

Pelos sintomas.

Porque não respondem a piadas nem a olhares.

Porque são frias, secas e vingativas.

Porque perderam a feminilidade.

São assim:

Sexo sem Nexo: Mulherazias  

Mulherazias

Chamo-lhes as “mulheres-azia” e têm como principal característica andarem indispostas quando uma relação acaba. Se foi ele que acabou, a azia é total. E é vê-las a despir as togas para calçar as socas. Fazem esperas e consequentes escândalos, telefonam 500 mil vezes por não perceberem que a ausência de resposta se deve ao facto de não quererem falar com elas e não por surdez súbita. E trocam os “ai, és tão bom” pelos “nunca me deste um orgasmo”.