Deus

Não chegam a tanto. Mas já estão todas animadas e aos gritinhos

Um maluco dum padre decidiu lançar um concurso da freira mais bela. A mais boazona. A mais apetecível. A maçã do Senhor. A tentação da carne.

O padre é esperto.

De uma penada arranjou um belo estratagema para verificar de entre as freiras e noviças de 18 a 40 anos, qual é a mais bela. Reparem que não é a freira dos 18 aos 70… Quem tem mais de 40 está fora do prazo de validade. E menos de 18… hum… hum… Pedofilia?

Caramba um padre não pode confessar os seus pecados todos duma vez só.

O concurso chama-se “Sister Italia 2008” e o maladreco do padre António Rungi.

Eu ainda não sei, mas imagino que para eleger a Irmã da Caridade mais jeitosa e apetitosa, sempre pode haver um desfile em fato de banho, em traje de gala e hábito de trabalho.

Se fosse eu, incluia igualmente uma prova de degustação.

E a seguir? Vem aí a Miss Freira t-shirt molhada?

O frade gay do ano?

Um filme erótico com a chancela – digo bem, a chancela – do Vaticano?

Com o Papa Bento XVI a dizer “Eu aprovo este filme e já aprovei a Irmã eleita”?

Esta semana fui contratado para falar num convento de freiras.

Na realidade freiras, frades e escuteiros.

Tudo correu bem.

Bem.

Mais ao menos.

Na sessão eu descobri finalmente porque é que a Igreja acolhe os escuteiros e os escuteiros parecem estúpídos como portas.

É a forma dos frades e das freiras se puderem divertir sem que ninguém desconfie. Afinal estão lá os escuteiros… Ceguinhos.

A única coisa que não correu bem foi que a cada piada, as freiras diziam “Valha-nos Deus” e os frades soltavam traques. Os escuteiros ficavam amarelos.

Logo, os traques dos frades são tóxicos e as freiras ou tem pouco sentido de humor ou o nariz entupido.

A D-G de Finanças não pára:

Fisco lança acção de fiscalização para apanhar falsas uniões de facto

Mas não fica por aqui.

Os chefes da finanças vão agora partir em cruzada com um livro parecido com o da Santa Inquisição cruzado com um manual da ASAE.

As finanças vão aproveitar o sistema dos correios e ir de porta em porta, perguntando:

1. Os contribuintes dormem na mesma cama?
2. Fazem sexo?
3. Quantas vezes por semana? (informação importante para cruzar informação das despesas em preservativos declarada no IRS do ano anterior)
4. Comem comida da mesma panela?
5. Partilham a conta do supermercado?
6. Vão à missa ao domingo, juntos?
7. Guardam os cartões de contribuinte na mesma pasta de arquivo?
8. São felizes pelo menos 2 dias por ano?
9. Consideram-se juntos, amancebados, agregados, namorados ou gays»
10. Fazem amor virados um para o outro (pergunta escusada para os larilolés)?

O chefe das finanças incumbido do poder supremo de Inquisidor-Mor poderá fazer qualquer pergunta ao casal, aos filhos, aos vizinhos e até, interrogar o cão.

O chefe das finanças é nosso amigo.

Apenas viola a nossa intimidade para nosso bem comum.

Difícil, difícil, não é pôr um porco a andar de bicicleta.

Difícil é convencer as freiras que o selim faz mesmo parte da bicicleta.

E que o padre Júlio é um brincalhão.

A Madre que o diga.

Sim, eu eu sei, não se brinca do Deus.

Nem com o Scolari, que é importante, sério e competente.

Era até ontem.

Hoje voltou a ser um psicólogo social, ignorante de futebol e que nos impingiu uma Nossa Senhora do Caravagio.

Logo a nós que temos Fátima para a troca.

E assim:

1. Scolari não é deus
2. Ricardo é um anjinho papudo
3. Os alemães à falta de Deus, socorrem-se da filosofia.
4. Ronaldo… Cadê?
5. Fotografia do dia: Scolari com ar de desespero no banco - reforça positivamente a confiança dos jogadores

Se ainda acredita na N.S. do Caravagio vote aqui.

Se prefere um treinador alemão ou grego, nome-o agora ou leve com outro brasileiro, mas da segunda divisão: Zico.

Se ainda fosse ZEUS…

Enquanto cá os bispos continuam com aquela conversa mole da família, em Itália, mesmo perto do Vaticano, “faz-se” família no confessionário.

Notícia:

Bispo perdoa casal que praticou sexo no confessionário

O bispo de Cesena, em Itália, perdoou um casal que foi apanhado a fazer sexo oral no confessionário da catedral da cidade

Só me ocorrem perguntas:

1. Quem limpou o confessionário?
2. Quem foi apanhado com a boca na “botija”?
3. O padre participava da acção?
4. O padre masturbou-se à custa do casal?
5. O padre reclamou o direito de exclusividade para realizar sexo no confessionário?
6. O padre considera que sexo oral é melhor ou pior do que o coito?
7. A mulher apanhada era amante do padre e portanto jogava em casa?
8. O homem era bissexual e aviava o bispo nas horas vagas?
9. Onde estava o sacristão?
10. Foi usado o argumento: “ajoelhou, tem de rezar?”

Confirmo.

Deus é Grande.

Descobri-o hoje.

De barbas, com um toalha enrolada na cintura e agachado dentro do armário.

Deus é Grande.

Estava lá, tão grande que não cabia no armário do quarto e suava de sofrimento.

Ou seria de exercício?

Será que… O Deus, era um simples homem?

Oh Deus, que estás tu a fazer no meu armário do quarto?

Tu és o amigo da vizinha do 3º D? E chegou o marido?