chefe

Qual é a vantagem das férias?

“DESCANSAR ESTÚPIDO”, gritais em conjunto.

Pois eu não acho. Tenho uma teoria que quero partilhar convosco. A malta precisa de férias não para descansar mas para sobreviver. Para sobreviver ao chefe.

Pois claro.

Só nas férias é que percebemos o pequeno poder terrorista que o torcionário do chefe exerce sobre qualquer um de nós, da plebe, do povo.

Assim quando chegam as férias, há um peso que desaparece. Há um telemóvel que não se atende. Há a impossibilidade de comunicação.

Por outro lado perde-se o divertido que é imaginar planos para derrubar o chefe. Para o corromper, maçar, aborrecer, irritar, neutralizar.

Acho que vou mandar umas mensagens para os escravos que estão a trabalhar dando-lhes um par de ideias para enfurecer o chefe.

É o chamado terrorismo de controlo remoto.

Quando temos um trabalho inútil para fazer, como sobreviver?
É uma dúvida que assalta todo o empregado cuja única e verdadeira função é trabalhar o mínimo possível.

Sim.

 Trabalhar pouco e ganhar muito.

É uma regra capitalista. A mais legítima de todas elas.

Não é isso que qualquer patrão nos quer impor, mas ao contrário: trabalhem muito e recebam pouco .
Ora, volto à vaca fria, que é a minha chefe.
Sei por experiência que um trabalho inútil é um trabalho que o chefe devia fazer ouque por alguma inconfessável razão eele quer executado. Claro que esse trabalho não acrescenta nada à empresa..
Logo a boa opção é usar esse trabalho inútil para atrazar todos os outros importantes e vitais.
Aposto que vos passam a pedir muito poucos trabalhos inúteis.
E você também tem ideias para escapar a ordens estúpidas?

O chefe meteu férias.

Estamos todos de férias.

Como é bom trabalhar com o chefe em férias.

Para comemorar vamos fazer uma sardinhada dentro do escritório.

É proibido fazer piadas sobre o chefe enquanto se come.

Para ninguém se engasgar.

Nós gostamos muito do chefe.

Sentimento reforçado quando o chefe abala de vacances.

Vamos propor à administração que o chefe tenha mais férias.

Viva o chefe.

Longe.

No último minuto.

No minuto em que ensaio mentalmente as palavras “Então até amanhã…”

O chefe diz “Tenho aqui um relatório para resumir até amanhã”

Isso. Chefe. Isso bom chefe. Isso meu cab..ão de me–da.

Portanto o chefe chegou ao meio dia.

Eu cheguei ao romper do sol na madrugada.

O chefe foi almoçar durante 3 horas.

Eu comi uma sandes de couratos na tasca da esquina.

Por acaso hoje foi um panado encarquilhado e frito num óleo onde nadava uma mosca varejeira verde.

Mosca parecida com a chefe.

Pois então um relatório, hum?

Momento ZEN.

Pausa.

Coragem e frase final:

Até amanhã

Silêncio sepulcral.

Sendo que o morto sou eu.

Ganido e latido da hierarquia.

Repito

Até amanhã

E fui.

Embora.

Às vezes a lata compensa.

Oh chefinho, compre um relógio, mano.

É assim que de incompetência em incompetência hei-de chegar a chefe.

Se funcionou uma vez -com o meu chefe - porque não há-de funcionar comigo?

Se a tua chefe ficou boazinha e não te humilhou durante todo o dia, das duas, uma:

1. Guardou-se para amanhã
2. Fez “ponte” e não foi trabalhar hoje.
3. Precisa dum favor teu
4. Não autorizou as tuas férias
5. Fez sexo pela primeira vez em 3 anos

Nunca percebi os fenómeno mas os posts sobre trabalho e a minha chefe tem uma popularidade inacreditável.

Talvez por isso e aproveitando a época pascal, lembrei-me de a crucificar.

Má ideia.

Dificilmente encontraria pregos tão resistentes que conseguissem pregá-la a uma cruz.

Depois a madeira só podia ser de carvalho ou de pau preto para aguentar o peso.

Sim porque o mais provável é que um elefante pendurado pelos braços numa cruz, acabe por terminar num elefante estatelado no chão e com os paus em cima.

Imaginas tu o estrondo que não fazia?

Era coisa para ser detectada pelos sismógrafos do Japão.

E pior ainda.

Se morresse na queda, ressuscitava daqui a três dias.

Já imaginam para crucificar quem?

Eu, um pobre coelhinho da Páscoa

Decidi vingar-me.

Despejei um copo de café sobre a camisa da minha chefe.

Camisa branquinha. Alva. Pura. Algodão-doce.

A camisa ficou suja, borrada, manchada, manchada, merdosa.

E ela teve um orgasmo histérico.

Gritou, esperneou, filha-da-putou, chorou de raiva, teve uma convulsão.

Mordeu a língua. Deitou sangue. E….

Tirou a camisa e começou a lamber o café com fúria.

Ficou de corpete, com um sutiã cor-de-carne igual ao da minha avó.

E mostrou ao mundo umas tetas enormes, balofas, descaídas, matrafonas.

Com uma rosa tatuada. Em botão. Sem desabrochar.

Graças da Deus.

Se eu amarrar o bisonte da minha chefe a um coqueiro de forma a que ele fique de rabo alçado.

Se eu instigar um macaco verde ou um gorila com meio metro de pila a sodomizar a senhora.

Se o macaco estiver furioso e lhe der umas palmaditas e decida partir-lhe uns cocos na cabeça.

Posso ser alvo dum processo disciplinar na empresa?

Promovi o bestialismo?

Cometi um atentado ecológico?

Estimulei a violência inter-espécies?

Ou recebo um Óscar pelo mais bizarro documentário de cariz sexual do século?