amor

O Orçamento de Estado para o próximo ano é muito generoso com o Ministério da Justiça.

Este ministério vai receber mais 60% em pleno tempo de vacas magras.

E porquê?

Teoricamente é para gastar em património. Imagino que cadeiras, mesas ou mesmo sofás para os tribunais.

Mas na realidade esse dinheiro vai cobrir uma importante reivindicação dos juízes e dos magistrados do ministério público: aumentar as ajudas de custo.

É que com trabalhos como a investigação do Apito Dourado não há carteira que aguente o esforço dos trabalhos de campo.

Vocês imaginem só quanto custa uma garrafa de champanhe no Calor da Noite?

E uma conversa particular num quarto insonorizado com uma amiga e confidente de Carolina Salgado.

Esses serviços são caros.

Etiquetas: justiça, apito+dourado, tribunais, calor+da+noite, justiça, oe2009, carolina+salgado

Depois dos brasileiros terem mostrado a Portugal como se realiza um belo assalto com final dramático, os portugueses resolverem mostrar ao mundo que conseguem fazer ainda melhor, ainda mais dramático.
O assalto correu mal, não havia TV e os GNR do campo tem menos pontaria do que aqueles snobs dos GOE. No argumento destes assaltantes ficou escrito que a criança levou um tiro. E morreu.

Como isto não é um filme e a família dos alegados assaltantes ficou zangada não com os familiares mas com a polícia, vai apresentar queixa.
um brasileiro se lembraria de tal.

Proponho por isso que nos carros usados para assaltos com crianças se cole no vidro traseiro o símbolo de “Bebé a bordo”.

Familiares vão avançar com um processo-crime

Loures: GNR abre inquérito ao incidente que causou a morte de uma criança in Público

Descobri o Santo Graal.

Os 7 temas de que vale a pena escrever.

Ainda por cima são dos mais rentáveis contando o retorno publicitário.

Para conseguir escrever o artigo perfeito podemos incluir todos estes ingredientes.

Uma sopa de letras

1. Dinheiro
2. Amor
3. Trabalho
4. Social (fama)
5. Poder
6. Lazer
7. Sorte

Segue um exemplo absurdo duma sopa de letras

Um homem rico, casado com uma mulher ciumenta, está desempregado e deu uma entrevista à Caras sobre a sua condição. É a prova de que o dinheiro não chega para chegar à manjedoura do poder embora sempre sirva para ter algum conforto material. Como jogar golfe ao fim-de-semana. Também é preciso ter sorte. Para meter a bola no buraco, para arranjar um emprego ou para aparecer numa revista social, ao invés do 24 horas

As mulheres são simples.
Os homens muito complicados.
As mulheres querem coisas simples como ramos de flores e sapatos.
Os homens coisas complexas como computadores e telemóveis de última geração. Tipo IPhone com um manual de instruções de 800 páginas.
As mulheres são simples e os homens complexos.
Os homens querem correr o Kama-Sutra da primeira à última página.
As mulheres querem simplesmente Amor.
Espera lá…
AMOR? Sim amor.
E é fácil.
Tão fácil como montar um relógio suíço entre duas paragens de metro.
Sem lupa.

Sócrates reúne-se hoje com Chávez pela terceira vez em menos de oito meses

O primeiro-ministro, José Sócrates, recebe hoje o Presidente venezuelano, Hugo Chávez, ao fim da tarde, em São Bento, onde deverão ser assinados acordos bilaterais económicos, com especial incidência nos domínios das obras públicas, habitação e energia.

in Publico

O amor é:

… um casal de sessenta anos, deitado lado a lado na praia, de barriga para baixo, a ler a mesma revista.

Love is a fast song: Amor é…

O Humor é:

1. Um cão mijar na careca do velho
2. A placa dentária da velha cair na areia
3. O velho ficar com um torcicolo ao ver as raparigas boas enquanto finge ler a revista
4. A velha ter de cavar durante duas horas para se conseguir deitar de barriga encaixando as mamas
5. O velho sorrir porque o cão voltou para lhe lamber os tomates
6. A velha rir porque trocou a fralda Lindor Extra pela toalha do velho
7. Estão a ler a revista ao contrário
8. Não perceberem porque o cão está a fazer movimento ritmados ás vez no rabo da velha e do velho
9. O cão é maluco mas não é parvo
10. Os velhos estão senis, já não sem lembram dos nomes nem donde se conheceram e por isso são felizes
11. O velho tem dor no rabo.
12. A velha agradece à Lindor a resistência da fralda
13. O cão explica aos velhos que é importante para os animais ter um sitio para limpar o pénis depois de sodomizar um ser humano

Os motards que se encontram anualmente no Algarve fazem concursos Miss T-Shirt Molhada.

Porque:

1. Estão a demonstrar um novo mas clássico tipo de pistons?
2. Estão a vender as suas mulheres?
3. São mulheres exibindo-se para compra imediata no encontro de motards?
4. As tetas de silicone boiam na água sob a t-shirt molhada?
5. Só um belo par de mamas pode concorrer com as canecas de cerveja e as motas?
6. Os meus airbags são melhores do que os teus?
7. Dunas do Algarve?
8. Pega na tua Harley Davisson e contorna-me os “mecos”?
9. A água é reciclada entre actuações?
10. As minhas mamas são de pneu de mota?

Aceito sugestões?

Sorria

Certifique-se de que não é uma lésbicas. Isso reduz muito a possibilidade de sucesso

Não lhe mostre o pénis erecto nas primeira duas horas do encontro. Há excepções, mas geralmente elas tem cáries, sífilis, gonorreia, hepatite e Sida

Pareça muito e fale muito pouco

Cite livros desconhecidos e frases feitas sobre dietas e amor

Use palavras mágicas como SINTO, COMPREENDO e GOSTO

Não lhe toque. Estimula do apetite da fêmea ciosa

Conte uma boa história da sua vida imaginária aventureira

Elogie-a. Por tudo e por nada. Pelos olhos, pelos sapatos, pelo humor, pela pose

Conte piadas e lembre-se: as mulheres gostam de homens que tem sentido de humor não porque contam boas piadas mas porque se riem das piadas falhadas delas.

Comentários ou palpites?

Tem receitas próprias?

De grande sucesso ou fracasso absoluto, vergonhoso e retumbante?

Quem experimentar estas dicas conte-me o resultado.

Use-as por sua conta e risco.

Jamais as use com bissexuais confusas, lésbicas enraivecidas ou em pipis irritados por falta de alimento.